這一週

送走小默已經整七天了。大哭，痛哭，默默流淚，輾轉反側，全都有。沒有一天一刻不想她。傷痛的幾個階段我全經歷了，是混合的一個過程。

否認。其實直到現在，我還會有覺得這都不是現實的感覺，一個月前還好好的我的可愛的小默現在已經徹底的離開我了。在家裡似乎還能聽見她走動跳躍時指甲彈地的聲音，拱門的枝丫聲，用頭和脖子蹭牆角的痕跡還在，可是貓貓卻不在了。總是身體裡有一部分不想接受，好像也根本無法接受。

憤怒。好像偶爾會有，特別是看到有很多別人的貓貓都活到了15，20歲，特別容易生氣，不知道生誰的氣，自己的氣，老天爺的氣？不知道缺少了什麼，我努力的照顧小默，可是還是無法避免她得上這樣的病，什麼錢什麼時間我都可以付出，但是都沒有一點用。收拾房間時看到3月份去日本求的各種簽，也是生氣，生沒有給小默求個健康簽，也氣這麼多簽也沒有保佑我的小默。婆婆給我們視頻時輕易地說出讓我們翻篇兒，也有點憤懣，老公勸我，不是他們的貓當然這麼說。還總是氣為什麼不給我的小默多一些時間，那麼漂亮可愛的小默，還沒爽夠，還沒和我玩夠呢。

協商。發生在陪伴她的時候其實，有幾個晚上大哭著跟老公說，能不能讓小默回家，能不能讓小默再多陪我們幾個月，能不能。。。我也跟我自己說了，在小默住院不穩定期間，每天祈禱能讓我把她接回家就好了。其實神也實現了我的祈願，我接她回家了，照顧了她多半個月，每天看她陪她疼她。理性上覺得應該沒有遺憾了，但感情上怎麼放得下呢？總是沈浸在過去美好平和的日子裡，看到照片視頻，或有時候想起來她在家安逸的樣子，覺得心酸到無法抑制，好想回到過去。我一直都不是一個愛懷舊愛貪戀過去的人，但現在因為失去了小默，忽然覺得以前的日子好美好啊，再也沒有了。似幻似真。

沮喪／絕望。沒有目標，疲累，愧疚，自責。這些情緒反覆襲擊者我。每天努力的睡覺吃飯，但總是效果一般。6到7個小時的睡眠已經是極致，白天也無法午休一下。坐在bart上，坐在海邊，走在路上，看著人群，都會忽然心中一酸，不自覺的流淚，想到這美麗的夏日小默再也看不到了，想到她重病的時候看著窗簾縫下的湛藍的天空，想著她以前歡快的奔跑，好奇的眼神，都讓我崩潰。上週五去了sf的cat cafe，看了摸了貓貓，但走出來時立刻就哭了。沒有一只像我的小默默，沒有一只在我心裡像小默那樣漂亮可愛有性格，我獨一無二的小默，有最漂亮小臉最健康皮毛的小默好像被老天爺嫉妒一樣被帶走了，好絕望好傷心。有幾度也是跟老公哭，都怪自己沒照顧好小默，如果讓她更控制好體重，如果更能防癌抗癌，如果當初有更多的知識，如果早一點發現症狀，有很多的如果，但都沒有機會了。極度的自責，極度的愧疚。只有一個清晨迷迷糊糊間好像夢到小默，她小小的圓臉立著小耳朵，扒著床邊，探出一個小頭。之後再也沒有夢到過她。總是無法安定下來，一會一陣。一會想小默去了好玩的地方了，擔心她現在好不好，開不開心，想我們了沒有。一會又特別絕望，說著小默死了，小默走了，死了就是死了，沒有天堂，沒有納美克星，什麼都沒有，就是什麼都消失了。絕望到自己的心好痛。老公也很傷心疲憊，兩個人都有某種程度的發炎症狀，嗓子很緊，到最近兩天才稍微咳出一些痰。

接受。無論如何，生活要繼續。這就是人生被埋在最下面的冰冷殘酷的事實。生命來了又走，活著的人只能背負著並拋掉這些悲痛，走到更遠，無論多痛苦，多絕望，但必須承載，必須繼續。沒有停下來的機會，也沒有久久回望的權力。人類文明幾千年，這一終極恐懼也是促使人類不斷發展不斷進步的原因。所有創造的美好就像一個個舒適綿軟的cushion，鋪在墊在這個殘酷的冰冷事實上，讓人們能夠好好享受這一生。但總有那些時候，人會觸摸到這冷冰冰的真實之板，驚訝，悲痛，夢魘，會在短時間內襲擊者人類的精神和身體。這種痛苦超越了我目前的意志能力。小默的狀況和現實的發展控制著我，無論我自己怎麼試圖調整，我也無法overcome。她吃一點東西我就睡得好一點，她苦苦挨著的樣子經常出現，我就無法睡無法吃。就在昨天週日我們去辦完了burial的一些事項，晚上我終於這麼多日子以來第一次睡超過了8小時，質量也還不錯。這種擔憂繞在我心頭，並沒有那麼容易就可以用何種方式方法化解掉。

目前我還沒有開始整理小默的照片和做一些紀念的project，偶爾翻看一下已經無法自已。可能還需要一些時間和空間。雖然我不是一個有堅定信仰的人，也有著很悲觀的世界觀和生死觀，但這一刻我無比希望自己是一個有信仰的人，相信天堂，相信來世，相信我的小默或許還在我看不見的我的身邊，相信她已經在快樂的地方沒有痛苦沒有憂心。但我又想，或許這滄海桑田的意義就是活在所有creatures的心裡，心裡記住她，她就永生了，一直記下去，她就活在任何一個我去過的地方，活在我呼吸過的空氣中，活在所有的自然美景中。不知道究竟這世界哪種才是真諦，我很困惑，但也似乎逐漸在釋懷。

和老公談論這些，我問他，這世界上有這麼多人，都必須經歷這種觸摸到冰冷現實終極恐懼的顫抖，但人們還在繼續著，究竟是怎麼做到的？他說，其實這世界上也許99%的人早都放棄努力好好活著了，都是在渾噩的混跡著，或者放棄壓制這種恐懼被它所吞沒了。我想，我不能如此。我的小默在最後時刻還在努力的修復自己，一有機會就還是享受正常的快樂，一點也不因為快樂的減少而放棄那最後一點一滴，她是那麼堅強，那麼善解人意，她走了，但我還是要更好的積極面對，像她一樣無論怎麼樣都能夠好好地adjust，美好的看待這人生。

我無法忘掉小默，也不可能忘掉，包括她走時候我的心痛和悲傷，也無法忘掉。如果這般，不忘掉又如何呢，就記住吧，記住意味著愛還繼續著，似乎也是我和小默的另一種相處呢？